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沒有不會談戀愛的女生

 

 

 

遇見過一些女孩子,談過幾次戀愛,被對方告之的分手原因中,有一條是:“我們對於愛情的理解不同”,或者是“我們的戀愛方式不一樣”。遇見比較過分的男孩子,鬧得不愉快的時候還會質問:“你怎麼能這樣來愛呢?”之後,女孩子就會很迷惑,或者很自責:也許我真的是不擅長談戀愛……

先別著急否定自己。我認為:世界上,沒有不會談戀愛的女生。有時,兩個人之間出現的摩擦,不是因為誰不夠好,真的只是路數不對而已。愛情是一種人性之間的溝通互動,靈魂與靈魂的對話交融。同時,因為人性的複雜和靈魂的多樣,注定了它本身就不會只有一種純粹的面貌。你很難說,什麼樣的戀愛模式就是應該的,什麼樣的就是最好的。

就好像用護膚品,沒有最好的,只有最適合自己的。放到愛情上說,如果有什麼愛情方式是你“必須”去用的,那一定也是最適合你自己的。

原諒我在這裡小小地自私一下,沒有把對方的感受放到第一位,說成是最適合對方,讓對方感覺最好的愛的方式。這是因為,一場戀愛中,我們完全能把握、能照顧好的只有自己的情緒和滿足。

“你快樂,所以我快樂”,聽起來很美很奉獻,大部分人其實做不到一直這樣。比較簡單高效、切合實際並且容易堅持的是“我快樂,所以也要讓你快樂。”

如果戀愛中的兩個人都在這麼做,先照顧好自己的情緒、對自己的需求負責,在此基礎上,儘可能地給對方帶來溫暖和快樂,現實中會少掉很多暗暗滋生、在心裡瘋長、被壓抑著、等待發洩出口的不滿和被虧欠的心理。

我不是想教人完全地變成“利己主義”,只替自己考慮。而是由“利己”帶來的“利他”確實更加可靠一些。

試想,為了滿足對方而讓自己受委屈,一定程度、一定頻率、某些情況、某些場合,我們是完全做得到的,有時也是因愛而生的一種必需的妥協、包容和奉獻。若是將這程度變成沒有底限,時間變成永遠,能這樣做的,可能只有母愛或者是信徒對上帝的熱愛。

單就愛情來說,它無法變成純粹的奉獻。

因此,如果一個男孩對你說,你的戀愛方式他不喜歡,除去一些確實“過分”的舉動,例如盯人太緊或者愛到不顧自尊,這些需要反思修正,以及克服不夠健康的心理狀態以外,其他的真的不必過分勉強自己。

用對方喜歡的方式來對待對方,通常會形似而神不似。因為你很可能就不是那樣的人,有些事情你想不到,有些他不想讓你想的事情你偏偏會克制不住要去想。你無法做到那麼 “專業”,遇到更“專業”的,他會覺得那才是靈魂的契合。不要去愛那些讓自己愛得太吃力的人,就好像你永遠無法用寫詩歌的方式來解答一道三角函數題。

市面上有很多類似於“教你如何快速俘獲男朋友的心”之類的捷徑方法,依我說,有一些是值得參考的小技巧,然而那些所謂的捷徑終歸是無法成為長久的方向指南。

一些技巧方法如果違背你的性格或者價值觀,非要套搬未免會痛苦。旁人看著,頭幾次會被你的努力感動,之後也會覺得生硬不自然。而太勉強自己,也必然無法堅持一生一世。

天下,原本就有各種各樣的人、各種各樣對愛的渴求,沒有哪位科學家能夠列出完美的戀愛方式作為標本,供全部人類參考。既然如此,我們就按照自己內心最需要最舒服最能表達自己的那一種來做吧。更何況,我們每個人的戀愛方式也不一定永遠是固定的,每個戀人、每次戀愛、每場心靈的互動,都在讓我們的性格更成熟、認知更深刻、見識更豐富。這些因素,或多或少地,都在雕琢著勾畫著我們用什麼樣的方式來對待愛情。

思想家史蒂芬?柯維在《高效能人士的七個習慣》中闡明過這樣的道理:比起技巧,我們更需要的是原則。

我想,面對戀人,我們即使一種俘獲男朋友的心的技巧都不會,只要是遵循著坦誠真心、尊重他亦尊重自己的原則,圓滿的愛情總會在不遠處向我們微笑。

点击次数:  更新时间:2012-04-28 00:13:17  【打印此页】  【关闭
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